笑话
有一天，一個印度人走在路上。突然一個小孩跑的很快，不小心撞到印度人的肚子。
小孩：“為什麼你的肚子這麼硬？”
印度人：“因為我是 ’硬肚人’ ！” 冷～～～～～～～～～～！
:驚 1:阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」
管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」
阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」
管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」
阿光：「xo…xo*&^…」
2:一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現「八仙過海」字樣！！！
3:蜘蛛和蜜蜂結婚了。
蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐。」
蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網絡的...
4;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這裡怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
5:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
7:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？ 阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
8;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
一個女煙毒犯被抓到警局
員警看見她的手上有刺青
當著記者的面就問她
"你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上 "
"他叫小良是不是... 啊?..."
"是不是? ....... 快說!!......"
" 說!!!.. 他有沒有吸毒啊? .... 快說!!!! "
只見那個女煙毒犯
抬起頭
帶著憤怒的眼神
對著警察說
這是恨啦!
海軍陸戰隊~~
這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」
年少輕狂....
一位年輕人坐上公車，他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色，衣著破碎襤褸，短
褲 赤腳，鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶，外加大型羽毛的耳環。
他坐在位置上，發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他，
年輕人不耐煩的叫道：「看什麼看？老頭！你年青時沒瘋過啊？」
當然有，老先生毫不遲疑的回答：「我年青時在海軍，有一晚在新加
坡喝的爛醉，結果和一隻鸚鵡發生關係…」
「我在想… 你是不是我兒子…」
難學的字
幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,
問:「阿明,你認識這個字嗎?」
阿明搖頭說不知道.
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是媽媽.」
老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」
「是叔叔.」
老師:「.............小朋友們,這個字比較難,.......我們以後再學........」
我開除我秘書的原因
兩個禮拜前是我四十五歲的生日
那天早上我的心情還不錯
我想說吃早餐的時候
我老婆一定會高興的跟我說，"生日快樂"
搞不好還會準備一個禮物送我呢！
結果她不但沒有跟我說"生日快樂"
就連"早安"也沒一句
我想"算了！"
老婆就是這樣
可能小孩會記得吧
結果小孩來吃早餐的時候
也是什麼都沒說
等我到公司的時候
我已經覺得滿沮喪的了
當我要走進辦公室的時候
我的秘書，珍娜
對我說，"早安阿~~老闆，生日快樂。"
我頓時覺得好一點
至少還有人記得
工作到了中午
珍娜敲敲我的門說，''你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，
不如到外面用餐吧，就我跟你。"
我說，"那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方
反而去了郊外一個比較私人的地方
我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐
在回去的路上
她說
"今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？"
我說，"我想不用吧”
她說，"那不如去我家吧"
到了她家之後
她說，"老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。
"當然，" 我興奮的說。
於是她進去房間
六分鐘之後
她拿了一個大生日蛋糕出來
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友。
全部唱著 "生日快樂" 歌，而我則坐在沙發上........................................
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......................................................................一絲不掛。
[ 本帖最後由 waung 於 2008-10-29 20:47 編輯 ] :挖鼻孔 最後一則是汪仔告訴汪仔自己用的～ 一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
結果女孩真的懷孕了！母親又哭又罵的問到：
“到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！！”
女孩只好打了通電話……半小時後，
一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，
而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
“午安！”紳士禮貌的向她們問候並說道：
“令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，
很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任！”
“這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，
1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。”
“如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。”
“如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。”
“但如果不幸流產了……”此時在一旁沉默已久的父親，
突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：“那你就再X她一次！！
水蜜桃
有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」
姑姑高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼像法 ?」
小侄女天真地回答：「上面都有很多毛。」
心不在焉
結婚多年，丈夫總要我提醒一些特別的日子。
結婚 35 周年的那一天，我們在餐桌上一起吃早餐，
我向他暗示："你可知道，你我坐在這兩張椅子上
已經整整 35 年了嗎？"
老夫放下手中的報紙對我說："你是不是想與我換個位子？"
婚外情
" 新婚的激情已經消退了。"甲對乙訴苦。
" 那為何不來點刺激的，比如說婚外情之類？"乙對甲建議。
" 如果我妻子知道了怎麼辦？"
" 這都甚麼年代了，直接告訴她罷 !"
於是甲回到家中對妻子說："親愛的，我想一次婚外情會
使我們更愛對方的。"
" 快放棄這個愚蠢的念頭吧，"妻子說："我已經試過了 ,
根本就不靈！"
比喻
教堂裡在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。
「為什麼新郎和新娘要手牽手？」
「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。」
眾寡懸殊
孩子：「爸爸，什麼叫『眾寡懸殊』？」
父親：「那是形容窮人苦，許多寡婦活不下去，祇好懸樑自盡。」
母親：「不對！『眾』就是大眾，
『寡』就是寡婦，那是說普通人與寡婦的差別很大。」
貓沒醒
鄰居：「昨天晚上，您的酒又喝多了吧! 」
老王：「您怎麼知道？」
鄰居：「我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！」
喝藥以後
媽媽：「你為什麼不停地翻觔斗？」
兒子：「我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，現在正在搖它。」
無法挽回
一天，一個將軍正在用餐。吃到一半時，侍者突然叫一聲：
" 啊，將軍！...."
將軍盯著他說："我吃飯時，你不應該說話。"
大家都默不作聲，等將軍吃完了飯後，將軍問侍者：
" 喂，你剛才要說什麼？"
" 太遲了，"侍者說。
" 發生了什麼事？" 將軍急切地問。
" 剛才您的菜裡有一條蟲子，您已經把它吃下去了。" 協議
某夫很怕老婆，太太與他有一個協議：
第一條：老婆永遠是對的！
第二條：如果老婆錯了，請參考第一條。
重演
「老師，我兒子歷史考得怎麼樣？我當初上學時最不喜歡這門課。」
「哪您當時歷史課的考試成績如何？」
「不及格。」
「我想，歷史又重演了。」
點錯標點
某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。
一日，他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
妻莫名其妙，為夫曰：「有據可查！」
他打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
「今日王叔叔來我家玩，我做完作業後，
叔叔誇我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。」
妻大怒，斥問小兒。小兒哭道：「是我把標點點錯了，....
應該是 [叔叔親了我，媽媽也親了我。]」
錯誤
某人在領薪水時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
會計說：「上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？」
此人厲聲道：「偶然一次錯誤是完全可以諒解的，
但我不能容忍這第二次錯誤！」
不走運的獅子
一隻小獅子進了一個小動物園。在身旁的籠子裡關著一隻
疲憊的老獅子，它成天除了躺著睡覺什麼也不幹。
「獅子怎麼能像這個樣子！」小獅子自言自語道。
於是它向遊人吼，奮力想衝破籠子的鐵欄杆。
飼養員帶來一大塊肉，扔進老獅子的籠子裡頭，然後給小獅子
一袋堅果和兩隻香蕉。「我真不明白這是為什麼。」
小獅子十分驚訝地對老獅子說，「我像個真正的獅子，而你
除了躺著卻什麼也不做，結果你看！」
「喔，是這樣。」老獅子好心地告訴它，「這是一個小動物園，
他們養不起兩隻獅子，所以在他們的名冊上，你是一隻猴子。」
高興太早
一男青年將被徵入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，
青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：
「是的，你說得對，是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。
「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不......
我寫上了 [可參加肉搏戰]。」
腿與蛋
農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：「我很想有一個方法
能幫助那些沒有飯吃的窮人。」雞說：「我們來合作，可以做一個
火腿蛋來給他們吃。」豬搖頭說：「你說得倒容易。你只是貢獻一個
副產品，而我卻要不見了一條腿 !」
教師難當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙套接受
牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什麼是「反哺」，就舉例問道：
「父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就
花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麼？」
學生們異口同聲：「以牙還牙！」
調查
一個銀行家結識了一名女演員，經過一段時間的交往，
兩人決定結婚。銀行家擔心女演員的名聲，便匿名請一
位私人偵探去調查。不久收到結果：「該小姐的私人生
活堪稱楷模，她是一名大家都稱頌的當之無愧的好人。
只是有一點，她現在同一個銀行界的人關系密切，而這
人是一個無賴。」
該你發球
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，
詢問天堂上是否有高爾夫球場。巫師查了半天，終於
開口說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」老人
說：「先告訴我好消息吧。」「天堂上有很寬闊的高
爾夫球場。」巫師說。老人接問：「現在告訴我壞消
息吧。」巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」
實惠
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了
他的夫人。一位朋友對說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她
一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」
「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：
「可惜這種轎車目前還沒有假的！」
風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，
太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，
驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人
打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，
盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。
而她丈夫直到凌晨三時才回來。
「舞會怎麼樣？」太太問。
「一點也不好玩。」丈夫答。
「你在那裡究竟幹了些什麼？」太太再三追問。
「老實告訴你吧，」丈夫道，我到那裡時，見到幾個朋友
都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。」
「你整個晚上都在打牌嗎？」太太尖叫道。
「是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。
那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美
妙的一個晚上！」
操練
一隊新兵正在操練，班長命令道：「抬起左腿，伸向前方！」
有一個人因為緊張而把右腿 伸了出去，結果和旁邊士兵的左
腿並在了一起。班長十分惱火，喊道：「是哪個該死的把兩
條腿都抬起來了！」
寫詩
某君常寫錯字一日郊游歸來，有感而發，提筆寫道：「眼見
路邊的牛糞堆積如山，我大吃了一斤。」
茶杯架
某日，某公司新買一台電腦。公司經理乃一位好事之人，雖已
年近半百，仍對計算機表現出濃厚的興趣，整日端坐於前，樂
此不彼。一周後，電腦公司收到該經理的電話：「你是xx電腦
公司嗎？我是xx公司，我們上星期剛從你們那裡買了一台電腦
，可是到今天，電腦上的茶杯架就壞了。這是什麼回事？」「
電腦上哪裡有茶杯架？」「就是電腦上的那個一按就出來的放
茶杯的那個東西呀! 」
把腎捐出來
一個男子從三十一樓的窗口攀出屋簷，看樣子想跳樓自殺，
大廈下站滿了人望他。一名警察和一位醫生趕到窗口，他連
忙叫：「不要過來，否則我馬上跳下去。」警察搖搖頭說：
「朋友，醫生讓我問問你，你死後肯不肯把腎捐出來。」
定義
一個大學生請一位著名的經濟學家給衰退、蕭條、恐慌等
詞下個定義「這不難。」專家回答，『衰退』時人們需要
把腰帶束緊。『蕭條時就很難買到扎褲子用的皮帶。當人
們沒有褲子時 『恐慌』就開始了。
舉例
精神科醫生漢斯參加一次宴會，席間有人問他：「外表看來正
常的病人，你如何診斷呢？漢斯回答：「很簡單，我提出一個
簡單的問題，如果他猶豫不決的話，就有可能有精神障礙了。
」「請舉例子。」客人饒有趣味的問。「例如，克拉克船長環
繞世界三次，其中一次他死了，究竟是哪一次呢？」客人猶豫
了一下，說道：「你能否換個例子，因為我對歷史不熟。」
因為...我看得見了！
有一棟公寓，一樓住著一個美女;二樓住著一個軍人;三樓住著一個老師;四樓住著一個瞎子;
某天，美女在洗澡，二樓的軍人來找她，「叮咚！」美女包著毛巾出來開門，
「妳要恭喜我，因為我當了將軍！！」軍人說。美女說：「好，恭喜！恭喜！」美女又回去洗澡。
三樓的老師來找她，「叮咚！」美女包著毛巾出來開門，
「妳要恭喜我，因為我當了主任。」「好，恭喜！恭喜！」美女說完，又回去洗澡。
四樓的瞎子也來找她，「叮咚！」美女從門上的洞洞看到了，便不包毛巾就開門了。
瞎子說：「妳要恭喜我，因為...因為...我看得見了！」
固執神父
有一天，某某地方有1間小教堂，
裡面了住了一位仁慈的神父，
而這位神父非常尊重上帝往往都依靠上帝，
所以每天唸經
嘴裡唸著上帝都會保佑我們大家，
只要信上帝 大家都是一樣的溫馨
有一天，突然刮起了風雨下個不停..幾乎要把整個城鎮淹了，
整個村民當然是落荒而逃，
有一個年輕人看到神父在教堂裡念經，
急忙的跑進去說，
年輕人：神父阿!!外面快要淹了你怎麼還不快逃??
神父：上帝一定會救我的，
年輕人：哎呀!不管你啦，
年輕人當然就跑走啦。
過了不久有有另一個年輕人跑進來說，
年輕人：神父你還不快逃！！
神父：上帝一定會回來救我的，
直到明天，風雨過了神父也因此喪命...。
在天堂的神父生氣的說：上帝為什麼不來救我，虧我這麼信任你。
上帝就說話了：什麼！我沒救你...我派2個人去救你了耶!....
神父：點點點．．．
[ 本帖最後由 waung 於 2008-11-2 04:30 編輯 ] 原帖由 waung 於 2008-11-2 04:09 發表 http://dqno1.org/dqno1discuz/images/common/back.gif
眾寡懸殊
孩子：「爸爸，什麼叫『眾寡懸殊』？」
父親：「那是形容窮人苦，許多寡婦活不下去，祇好懸樑自盡。」
母親：「不對！『眾』就是大眾，
『寡』就是寡婦，那是說普通人與寡婦的差別很大。」
這對父母的國文真差:囧
回復 7# ciyarena 的帖子
有勞橘子為大家講解一下吧！ 原帖由 chu10 於 2008-11-3 14:29 發表 http://dqno1.org/dqno1discuz/images/common/back.gif有勞橘子為大家講解一下吧！
:挖鼻孔
:挖鼻孔 對啊～俺也等很久了～
眾寡懸殊
....................你們是真不懂還是假不懂?
這只不過是一句成語而已啊:拍肩
眾寡懸殊
眾：多
寡：少
懸殊：差很多
眾寡懸殊：多跟少是差很多的。意即兩件事情比起差很多，多用在數量上的比較。
當然，這是老橘的解釋，再不了解就自己去翻字典吧:拍肩