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[分享] 我要活著辭職-狂亂的職場日記

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發表於 2005-11-10 12:13:00 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
朋友寄的,看了只能悲哀的笑...
↑沒工作的人在悲哀個什麼啊!?

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書名:我要活著辭職-狂亂的職場日記

作者:狂亂/著
出版社:全球華文
初版日期:2005 年 05 月 04 日  


我一定要活著辭職

鬧鐘一響,映入腦海裡的第一句話就是——今天,我一定要辭職。

刷牙,我一定要辭職;漱口,我一定要辭職;洗臉;我一定要辭職;著裝,我一定要辭職;整理儀容,我一定要辭職;騎車,我一定要辭職;闖紅燈,我一定要辭職;上電梯,我一定要辭職;打卡,我一定要辭職;接電話,我一定要辭職;清掃,我一定要辭職;經理早,我今天一定要辭職;使喚,我今天非辭職不可……

當然,如果我沒有卡費要繳,我一定會辭職;如果我沒有房租要付,我一定會辭職;如果我能夠不吃不喝聞風過日,我一定會辭職;如果我室友找到工作,我一定馬上辭職。可是,現在我的室友失業,所以我一個人要負擔所有的房租跟水電費,還有每個月衝動消費所積欠的卡債……重點是,就算我要減肥,也沒辦法完全不吃不喝過日子。

然後,打卡下班。看著夕陽西下,我告訴我自己,我明天一定會辭職……如果我沒發瘋的話。

老闆,我要殺了你!

我是經理助理、經理秘書、經理特助,隨你怎麼叫我,但是我真正的身分是「經理私人雜物工」。

窄裙、絲襪、高跟鞋是我的基本配備,早上起床還要先花半個小時把自己打扮得比酒店小姐還美,來不及吃早點還要記得幫老闆買一份;還沒打卡就開始上工,算不算加班費?!!沒命地飆到公司,得開門趕打卡,運氣不好,遙控器壞了,還要衝到分公司借鑰匙。好不容易鐵捲門開了,嘟嘟一聲,卡鐘剛好八點三十一分……這個月的全勤又沒了。

空空蕩蕩的經理室,最熱鬧的是泡茶桌,杯盤狼藉不說,還有一堆沾滿脣膏檳榔汁的杯子;杯子上懸浮著一層白白的黴菌王子跟公主,不停地接吻製造下一代。滿地的瓜子殼跟點點的煙灰,真搞不懂這些高知識份子是不是不懂垃圾桶存在的重要性。

花了大半天的時間清理完了經理室,匡噹的風鈴聲,警告著經理已經穿過大門即將進入辦公室。收起滿心的無奈,開始擺笑臉,一聲虛偽的經理早,為我一千兩百五十塊的一天敲開了序曲。

一個早上才過了二十分鐘,我已經在心裡殺了老闆一萬次。

我就是一顆穿著裙子的螺絲釘

經濟再不景氣,勞力搬運的工作,仍然不是人人能做。我肩不能挑,手能不提,五公升的水,從茶水間提到經理室,就夠我手麻半天。

經濟再不景氣,還是有人坐擁半邊天,她有金湯匙、有高學歷、有十三張以上的專業證照、可能還有一個門當戶對的未婚夫、甚至精通八國語言,外帶流利的八種地方語言,一條絲巾是我兩個月薪水。

而卑微的我,一如廣大的中堅份子,有一張不大不小幾乎人人都有的microsft windows跟office的證照,可能再加上在學校考的珠算、會計級證,而領照最久的一定是身分證,使用最多的莫過於機車駕照,可能還被壓在小說店。

做的工作,美其名是週休二日、朝八晚五、中午休息一個半,穿得美美的office ladies,打打電腦,印印文件,大部分的時間都拿來東家西家、杯葛經理,其實天天都在跟經理鬥智,盡心盡力,還得提防自己工作不保。

原來,我只不過是一顆隨時可以被取代的螺絲釘。

因為,我的工作,只要識字的、穿裙子的、有兩條腿的,都能做。

唉!真是可悲的一種認知。

唉!難怪經理敢這樣對我。

第一次上酒店(上)

唉!小小螺絲釘真有這麼難做

今天我們那個頭殼裝屎的經理,又給我出怪招,拿了兩張發票給我,一張是金貝貝視聽中心開的,地址是台中市大X路382號1樓,品名是歡唱KTV;另一張是金寶寶理容中心開的,地址是台中市大X路382號2樓,品名是理容。明眼人一看,就知道這兩張發票的關聯性,一定是唱歌喝酒,趁酒醉耳酣之際,上樓給他摸兩把,ㄟ~ 對不起,應該是做兩下。

離題了、離題了,重點是他問我,這兩張發票可不可以報稅!!?「KTV」當然是沒有問題,就歸類為交際費囉!「理容」!!啊,請問理容是啥啊!我心理這樣想,但當然沒有白目到問出來,因為,這麼怪的名目,想也知道不是什麼一般的消費,不然以我在家管理帳務多年的經驗,我怎麼會沒聽過。不過,我想應該是不能報的。當然,我也就直接這樣告訴經理了。結果,在他作勢要把發票拿回去的那一剎那,突然話峰一轉,就這樣吧!你幫我拿去換。 !

你、幫、我、拿、去、換。天哪!我可是良家婦女,我們經理竟然說的出口。我一世英名,竟然就要毀在這裡。想我狂亂一生,清清白白,在校是師長誇讚的高材生,畢業後,只選擇百大企業應徵,賺的是一個月兩萬多的辛苦錢,不管日子再難,可從沒想到過要到酒店,這下,竟要為了這一個月兩萬多薪水又有豬頭老闆的工作破功,這下子可好了。但是,能不去嗎?硬著頭皮,還是得去。唉!我28年來的清白~,重點是,還得利用下班時間去,這世界中堅小小螺絲釘背負的悲哀。

先打個電話約約時間吧!04-22XXXX38。「喂!您好,這裡是金細細KTV,請問有什麼事嗎?」挖哩勒,名目還真多,乾脆叫金光閃閃好了「我要找會計」「請問有什麼事嗎?」我努力的把我的來意,十分清楚的敘述了一遍。「好,您稍後」「請問您是會計嗎?」我問。「不是,請問您找會計有什麼事?」於是,我只好把來意再清楚的敘述了一次。好個大公司啊!機關層層,還要不斷驗身呢!費盡千辛萬苦,終於轉到了會計手中,我又把來意再說一次,想當然爾,我已經快沒耐性了。

「不行喔!我們只有理容這個名目」拜託,哪有可能,這是三聯式發票,公司行號報稅用的,哪一家公司把品名報理容稅捐處不會刪的,你告訴我!當然,情勢比人強,我是要拜託人家的一方,我當然沒說出口,只是很有禮貌的虛心請教:「那請問理容,是什麼?應該報在哪一個項目裡?」那會計熊熊答不出來,還問隔壁聽起來像是小弟的人。理容就是按摩啦!我也不知道人家報在哪個項目裡,但是就是可以報。騙肖ㄟ,鬼才相信。但,我還是敢怒不敢言。「可是我們公司不行耶!可不可以行行好幫我換張發票」哪一家公司會把「開查某」拿來報稅的,我看是『抱睡』啦!也許是我「盧」太久了,又感覺起來很有毅力的樣子,重點是我跟她說「可是我還有一張你們的發票,開的就是視聽KTV,可不可以把我換成這個品名就好。」呵!這下看你還怎麼拒絕。

「請問是刷卡還是付現?」刷卡。那對不起,我們不能換喔!厚!又不能換,這次又是為了什麼?「因為刷卡一定要換刷卡的發票,我們沒有辦法找出一張金額一模一樣的發票」@$#&*^,她是白癡嗎?方法有兩種,一種是收回去作廢重開,就當筆誤。如果硬要用換的,金額差不多就可以了,又不一定要一樣的。我的天哪!酒店的會計,不是應該都很靈活的嗎?怎麼這麼死腦筋。

「我只要金額差不多的就可以了。」我努力耐住想罵人的衝動。「嗯,好,那請你先拿過來,等我找到適合的發票就換給你。」天哪!竟然還要我跑兩趟,誰那麼多閒功夫,工作都快作不完了。而且,我下午1點上班,8點下班,請你在這個時間來,限制規定還真是多勒。「我用寄的好了,請你開好寄回來,可以嗎?」「寄來是可以啦,但是開好請你自己來拿。」這下我額頭不是只有3條線,是一坨線外帶烏雲罩頂,但是,我真的很懶得再說了,就這樣吧!搞不好他們會計跟我們經理剛好有一腿,那我豈不是死得難看。

來做酒家女(下)

助理的命運,真注定要這麼悲慘

三天後,金細細的會計終於來電,說我可以去拿發票了。

~376、378、380、382,一定就是這一家,看著門外斗大的招牌,一樓金貝貝,二樓金寶寶,直著唸不就是寶貝寶貝了嗎!我興高采烈的把車停好,一走到門口,泊車小弟似乎知道我的來意似的,問也沒問,就領著我往內走,直覺是認為會計已經先打了招呼,哇塞!酒店的會計就是不同凡響,地位可比我們小小的助理大多了,不只工作的場所金碧輝煌,點心紅酒有人服事,凡事還可以交代下面的人去做,真幸福。

穿過了大廳長廊,鑽過了門楣小巷,這酒店裡的路還真四通八達,來到了一個外表不怎麼起眼的辦公室,一開門進去,燈光閃閃爍爍,中古世紀雕花沙發。哇塞!連會計的排場都這麼大,酒店就是酒店。「你坐一下,我去請幹部過來。」喔!這裡的會計,都叫幹部喔!我又學到一樣了。等了大概十五分鐘,這裡的會計還真忙呢,終於珊珊來遲,一開門,嘩!大禮服的還盤頭髮勒,這裡的會計上班都穿這麼美啊!後面跟著兩個彪形大漢,還配保鑣呢。

一坐下,「看你雖然有點年紀了,但是打扮打扮還可以啦!」拜託,來拿發票還要被批評外表,這可讓我心裡有點不爽「小姐,不囉唆!我們這裡是採公檯制…………。」我…,我不是來應徵的啦!我才出口,聲音還沒出喉頭,對方立刻強勢的說「等我說完。」看著後頭兩個彪形壯漢,我硬是把話吞進嘴裡。任由她繼續介紹著公司制度,上班時間等等,本來心裡有點不爽,還怕怕的,但反正沒事,來都來了,發票沒拿到也走不了,我只好認真的聽她介紹。

其實,聽著對方開出的條件,我還真有點心動。一個月月休10天,不用作帳,不用抄報表,晚上八點上班,也不用在冷的要死的清晨起床,還可以白吃白喝唱歌唱到爽,反正一樣都是應付一些經理級的人物,這我可是箇中高手,買煙買檳榔什麼的,只要他們高興就好,還有小費可以拿。我又是千杯不醉的夜貓子,不要出場就好,還可以月入數十萬,工時比現在短,薪水比現在多,怕被上下其手,出門帶個充氣奶罩就得了,想到這兒我不知不覺認真的考慮了起來……! 。

「小姐!小姐!」我趕快回魂。「什麼事?」「明天上班可以嗎?」豬頭老闆跟愛上酒店的豬頭老闆;2萬5對10萬;掙扎中,理智還是戰勝了虛榮「ㄟ~對不起,我不是要來應徵的啦!我是來替我們經理拿發票的,貴公司發票品名不適合我們公司報帳,所以我……。」「喔!不早說,害我浪費這麼多的時間」ㄟ~你以為老娘喜歡啊!這是我下班的私人時間耶!更何況你們又沒給我機會說。

「小林,帶她去會計室。」又走過了許多的長廊門楣,原來,傳說中的會計室不過就再入門轉彎處的一間兩坪不到的小小辦公室,帶著我繞到頭都快暈了,但發票終究是給我拿到了。

經過這次的經驗,我決定我回去一定要,在發票品名上,好好的教育一下我們那個豬頭經理,否則,下次他拿「騎馬」的發票回來給我報,我要怎麼去換。

電腦白癡主導世界運轉

主導這世界的高階主管,也就是發薪水的主流派,大多數仍然還是一堆不懂電腦的「大人物」。

「我不相信電腦!!!」就是這樣一句話,讓狂亂一樣的工作,得用打的、用抄的、用寫的,一共做了四次,但她老還是,不夠滿意,因為原子筆的品牌,也會決定 資料的保存期限,於是,懦弱不敢申辯的狂亂,得一筆一劃,用狂亂個人的午休時間、下班沒是裝忙的私人時間,認真的、整齊的、把所有的文件,在好好的抄寫一遍。

於是狂亂的午休時間,就這麼在騰過來、騰過去的時間中,一點一滴消逝……

重點是,請問打好的資料,用咱們辦公室配給的八千塊一台高級雷射印表機,列印、存檔。跟叫我用筆用尺並且用同樣的格式,照著寫一遍有啥不同。就因為妳的一 句不相信電腦,我這與電腦為伍十五年以上的電腦族,就得把自己當作人工印表機不停的列印著相同的文件,還得接受字體不夠工整的批判。

存檔!存在磁片裡、存在電腦裡、存在妳跟我的隨身碟裡,還是無法克服妳可能會遺失資料的恐慌。狂亂覺得,妳應該不要相信冰箱、不能使用手機,還要放棄妳的BMW,因為這些東西都有電腦晶片操控,重點是,在過幾年妳連電視都不能看了,因為全面數位化。

給親愛的豬頭經理夫人:
每次只要您的筆記型電腦一開機,狂亂就得把妳的辦公室跟我的辦公桌之間,當作操場跑道。穿著12公分的高跟鞋跟窄裙,當您昂首疾呼,狂亂就得效法花蝴蝶或班強森參加奧運的精神跟效力,以最快的速度,到達您的身邊,解決狂亂用腳毛就能回答的問題,也許僅僅只是3秒鐘,然後又得回座繼續我忙碌的一天;每五分鐘,這樣的情節,就得分毫不差的上演一次,還記得那個最最經典的問題,「為什麼妳無法將字key in到空白欄」一邊問、一邊用力不爽快的敲擊著跟我一樣悲慘的鍵盤,殊不知,電腦是因為妳而可用。

當我低頭看妳憤恨的右手食指時,餘光瞄到了您完美、豪華、高級的14吋華碩觸碰式LCD銀幕上,這才發現,您將賴拼為「ㄌㄧㄞˋ」,我想這就算您將鍵盤完全打壞,也仍舊無法將這個字key in在空白欄裡。當下,為了五斗米折腰的狂亂,可不敢冒險糾正,還得虛偽的,假裝跟妳一樣鍵入相同的錯誤,一起愚蠢的思考錯誤的原因,然後再旁敲側擊的引導,也許是注音符號拼錯了!!!並且努力的將解決問題的功勞,歸咎於您睿智聖明舉世無雙的腦袋。當您恥笑著自己的錯誤時,狂亂不僅僅得小心翼翼不離標準的拿捏伴笑的尺度,還得言不由衷的直言,這是正常的,我也常常發生!!!見鬼的我才不會勒。

當狂亂54歲的媽媽都已經開始使用MSN跟狂亂哈啦時,我親愛的豬頭經理夫人妳究竟要到何時才能進入狀況!!?

當狂亂主導著電腦時,卻仍得悲哀的被,仍被電腦主導的主管操弄...
發表於 2005-11-10 12:54:47 | 顯示全部樓層
我以為是你的工作心得咧.....
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發表於 2005-11-10 13:53:38 | 顯示全部樓層
她是拿這篇嚇他老媽子.....


這樣就可以繼續蹲在家30年


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發表於 2005-11-15 18:17:54 | 顯示全部樓層
這是現代員工的悲哀嗎?
chu10是給於肯定。

“無驚無險,又到五點。”---- 這曾經是我的口頭禪。

人生下來就是等死,生與死之間,我做了什麼?
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