笑话

chu10

今天閑來沒事，打開以前收到的email，大略分享一些吧！


臥春
語文老師在講台上很有表情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩,
要大家寫在筆記本上:

《臥春》
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠.
岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠.

沒想到一位同學為記住此詩筆記竟然是這樣寫的:
《我蠢》
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.

chu10

為了一隻蟑螂


台北市三重有一男子因輕度灼傷，召喚救護車結果送進醫院時卻是重度骨折


當醫師詢問受傷原因時男子就是不肯說明，而且一再要求救護人員負責賠償，只見救護人員都在一旁竊笑

醫師不得已只好私下詢問救護人員怎麼回事


原來這位先生的老婆非常怕蟑螂。那天傍晚突然有隻蟑螂出現，老婆拿起拖鞋拼命追打，好不容易打到了還不放心的多打了好幾下，然後把屍首丟進馬桶


可是蟑螂浮在水面上沉不下去(用衛生紙蓋住即沉)，老婆生怕蟑螂又會復活就拿起殺蟲劑拼命往馬桶噴，噴了大概有三分之一罐才放心


幾分鐘之後老公叼著根煙回來了，進門第一件事~~上廁所(抽煙抽到失去嗅覺)，順手把煙蒂丟進馬桶裏~~~~轟一聲!!!某個部位就灼傷啦 ~~~當然痛得走不動啦~~~只好叫救護車來~~由於公寓沒有電梯，救護人員只好抬著走下樓，順口問問是怎麼回事。老婆一把鼻涕一把眼淚的述說著蟑螂的可恨~~~救護人員聽完實在忍不住捧腹大笑，結果把擔架從樓上摔到樓下去~~

chu10

@遲到

  教官:你為何遲到?
  學生:我...我告訴你一個秘密喔!今天早上那個景美女中的女同學
            一直對我看耶!後來....她終於跟我說話了,
  教官:那跟你遲到有何關係?
  學生:因為她跟我說"喂!同學.............你幹嘛坐我們的校車?"
  教官:.........................

  @疑心病

  「喂，新店市公所你好..」接線生重復了一次，可是對方沒有出聲。
  「喂，喂，這裡是新店市公所。」接線生有點不耐，因對方竟然不開口講話。
  「請問這裡..真的是新店市公所嗎?」一個聲音很緊張的女人，吞吞吐吐問。
  「是阿，這裡是新店市公所，請問你要找那一位?」
  「喔！我..我」那女人的聲音突然變的輕鬆起來，而且溫和的，
  「對不起，小姐，我不找誰，我只是在我老公的襯衫口袋裡發現這支電話號已。」

  @董事長

  某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」眼看全班學生都埋頭苦幹，
只有優狗悠哉地坐著，老師不解地走過去問：「你怎麼不快寫？」優狗回答：
「這類小事，等我秘書處理就行了。」

  @缺點

  老陳,老王,老李,老趙四位好友一起出遊,幾杯黃湯下肚後,老陳首先提議:"我們都
是肝膽相照的好友,彼此應坦誠相對,沒有秘密及欺騙,今天每個人都將自己的缺點
或不可告人的事說出來,不敢說出來的人,就不把我當成朋友....大家拍手贊成

  老陳首先    發難,

  說道:"我最大的缺點,就是貪財,光一年就偷偷挪用了公司及客戶數千萬的錢
去投資股市,好在都沒有人發現.

  接著老王說:"我最大的缺點,是愛好女色,我跟老板娘及同事的老婆有染者比比皆是
,好在我相當的小心,一旦東窗事發,我就....

  老李想了一下說:"我這個人最容易喝酒闖禍,二個月前清晨濱海公路,開車撞傷路人
後走的人就是我.

  輪到老趙時,他有點猶豫,前三個人很生氣的說:"你聽了我們每個人的秘密後  ,
  也一定要說出你的秘密,否則我們一定不放過你"在眾人的脅迫下,老趙只好幽幽
的說"這是你們要我說的,我最大的缺點就是喜歡東家長西家短的散佈八卦消息,?
以前朋友要我保守的秘密,一週內就會眾人皆知而且沒人會知道是我說出去的.

  @從簡

  一位老處女找來一位年輕律師寫遺屬，她說，我手上有一百萬元,打算花八十萬
元葬禮上。生前，鎮上沒有人理我，死後，我要每個人都看看我的輝煌葬禮。

  律師說：那還有二十萬元呢？

  老處女說：這輩子從沒有人愛我，但我打算死前要領略一次燕好的滋味....
  律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，
  畢竟，二十萬元不是小數目。隨後兩人便開車前往老處女家，律師下車後，
叫她太太二個小時以後來接他, 兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，
便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：四天後再來接我，
她決定喪事從簡.....

  @治頭痛的偏方

  病人對醫生訴苦說：劉醫師，我試過了中藥，西藥，針灸，瑜迦，
可是我的頭還是一直痛得不得了。

  醫生說：我自己也有這個毛病，但我發現了一個秘方。每當我頭痛
的時候，我就回家，讓我的太太幫我洗個熱水澡按摩我的頭部和脖子。洗完後，
無論頭多痛，我都強迫自己跟她做愛。每次做完頭就不痛了。你自己試試看，
兩個月後再來看我。

  兩個月後，病人又來了，喜氣洋洋，不斷的謝他的大夫：太好用了！
  我頭痛了二十年。您把我醫好了。謝謝....謝謝....對了，劉醫師，你的家好漂亮
喔。

  @誰棒??

  話說有一對很有錢的年輕夫婦,家裡請了一堆管家,司機,女佣等..
  而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉,
  終於有一天趁先生不在把女佣給叫過來,嫌她菜燒得不好要叫她走路......
  "可是,"女佣說"先生總是說我菜煮得菜比你好.
  "女主人頓時妒火攻心,啞口無言,只好說"沒事,妳下去吧!"

  正當女佣走到門口時,回頭冒了一句"而且我的床上工夫也比你好!"
女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?""不是...."  女佣回答
"是司機,園丁他們說的."

chu10

以前我們公司有兩位主管平常不使用名片,
有一次為了要辦信用卡, 就要我們幫她們作幾張有頭銜的名片交信用卡公司.
一位是:環境保護檢測工程部執行長--->負責大廈清潔掃地倒垃圾的阿桑,
另一位是:高級營養管理設計部主任兼採購執行長--->廚房煮午餐的歐裡桑.

最後這兩位高級主管都有申請到金卡喔!!!!

某校的某個系想在系辦公室添購一部冰箱，
預算呈報到校方，被退了回去。
助教一看，堂堂高等學府竟然連買個冰箱也不行，就換個名目，
將冰箱改成「類神經人工智慧溫度調節器」，校方馬上就批准了。

往後，這個系陸續添購了許多東西。 例如:
「數位決策產生器」--->骰子，
「高密度能量單位」--->零食，
「 FUZZY 影像音波控制系統」--->KTV 設備，
「生化振動器」--->按摩椅，
「腦波振盪器」--->電腦遊戲，
「 3D 動畫 VR 多媒體處理機」-! -->電動玩具，
「可記憶訊號產生器」--->音響，
連大補帖也很有學問--->「數位程式儲存版」。

食髓知味的助教又申購兩項「科技產品」： 「超大型 FUZZY多頻非交錯液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器」和「 CABLE MODEM 和數位電視的先趨研究」，分別是電視機和第四台。
   
  所以說...頭銜是一定要的啊!!

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大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍
問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地
盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以
大家都不必低下頭。
　　　“1班25號！”老師點道。
　　　一片沉默（張三正在發呆）……
　　　“25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
　　　“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
　　　“怎么沒來的？”老師又問。
　　　“他病了！”張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
　　　“你是他宿舍的嗎？”對于莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
　　　“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
　　　“太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大
笑。
　　　“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，
唉，又得請那小子吃一頓了。
　　　張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充? D：“那這個問題你替他回答吧
？”
　　　“啊！？”張三極不情愿地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚
子了。
　　　“老師，能不能重復一下您問的問題？”
　　　“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎么上課的？”
　　　“不好意思，我沒聽清楚！”張三額頭上已經有汗珠了。
　　　“那好我再重復一遍……”
　　　“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那么窩
囊呢，于是理直氣壯起來。
　　　“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。
　　　從此，法律課無一人敢說某某沒來。

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我們Computer Networks的"期中考"，

老師指明了說：「你們不會寫的地方不要留空白喔，畫一隻史奴比可以加5分」
大家當場傻掉!  「史努比怎麼畫??」「誰畫圖比較好的幫我畫一隻啦!!」

嘿~~在下從小畫漫畫到大的，史努比算什麼，很高興的撇了幾隻上去

旁邊的同學則是急忙的說：「你幫我畫一隻啦，要畫不一樣的喔!」

沒錯!!考了22年的試，我是第一次傳小抄傳一隻史努比過去的!!

等後來考試卷發下來...

哇~~這史努比真的有用ㄟ!!加了15分!!
此時就可以看到一些成績好的，或自視甚高的同學在傲惱~「早知道就畫一隻..>"<」

期末考到了!!這次大家都學聰明了
紛紛準備了很多史努比的圖準備等著"臨摹"，要不就是請我去作個"壁畫"

沒錯!!考了22年的試，我也是第一次看到有人的小抄是...史努比!!

此時老師緩緩的發著那疊厚厚的考卷，大家也磨拳擦場等著畫史努比...

此時老師緩緩的又說了那句話...

「這次不會寫的不要還是留下空白啊!!畫隻 KITTY貓 上去可以加分的!!」

「ㄟ~~~~~我要的是KITTY貓喔~~你們可別再畫史努比呀，不會加分的!」

眾人呆掉：「...............。」

我則是輕鬆飛快滴的寫著考卷，心想的等一下要畫什麼造型的K ITTY XD~

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How to say I Love You in 100 Languages !!!

English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male)
Arabic - Ana behibek (to female)
Armenian - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a
Catalan - T'estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (to male)
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha wau ia oi
Hebrew - Ani ohev otah (to female)
Hebrew - Ani ohev et otha (to male)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chinese - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norwegian - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te ubesk
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/ (represents position of fingers when signing'I Love You')
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (to male)
Thai - Phom rak khun (to female)
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em (to female)
Vietnamese - Em ye^u anh (to male)
Welsh - 'Rwy'n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe

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片段一
念五專時門口有一攤紅豆餅很好吃,
每次經過都會看到大排長龍,
有個小我兩屆的學妹奉社團裡學長姐之命前去購買,
總共要買9個奶油口味跟10芋頭口味,
她為了怕忘記一路走一路念
”9個奶油,10個芋頭..9個奶油10個芋頭....”
終於走到了攤子,排到了隊,
老闆”同學你要什麼”
學妹”老闆,我要9個奶頭口味............”(旁邊都是人)
後來他就烙跑,沒人吃到紅豆餅
片段二
上次和朋友一起吃泡芙..
因為泡芙很大..像個波蘿面包的大小..
她咬了一口..擔心奶油沾到她的臉上..
開口想問我”有沒有奶在我的臉上..”
結果卻說成”有沒有臉在我的奶上..”..
在場聽到的人都笑得快吐血了~~ ^__^
片段三
我朋友要去買無肩帶的內衣...
兩個人在電梯裡討論著內衣的罩杯...
小姐:請問要找什麼樣的款式?
朋友:嗯~我想買無罩杯的內衣...

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酒吧內一位先生垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯，已經差不多有半小時了，接著一位高大魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一飲而盡 ......

這位可憐的先生開始哭了起來

卡車司機說道： 「別這樣子！我只不過是在開玩笑，我另外再幫你買杯酒好了！ 我就是不能忍受男人在我面前哭！！」

可憐的先生：「不，我不是因為這個而哭......」

然後，可憐的先生接著說：「今天是我一生中最悽慘倒楣的一天

首先我睡過頭了，錯過了一個重要會議，我的老闆盛怒之下炒了我魷魚

當我離開公司發現我的車子被偷了，警察說他們也無能為力......

我坐計程車回家，當付完錢，計程車開走以後，我發現我把皮夾留在車上......

回到家裏發現我太太和園丁在床上......

我離開家來到酒吧，當我正想結束我生命時.............
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你又出現--------------把我的毒藥喝了.....」!

chu10

世界上最丟臉的事

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第4名:

　　有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她
被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不
容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話?就要處罰她。沒想到她看著我，
用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸
的小雞雞！」

　　當場整個銀行裏一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，
我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂
笑從我背後傳來
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第3名:

那是我18歲生日那天，我當時住在家裏，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，

當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊?
「Surprise！」
我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友…
都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人
再也沒人為我辦這種surpriseparty。
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第2名:

一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標
價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一
下這情況有多尷尬~~~
「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：
「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
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　　第1名:

這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
生物學的課堂中，教正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：
「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？」
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問：
「那為什麼它吃起來不是甜的？」
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了)什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。

不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！
他回答了那個問題：
「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」